Post by PiNkDiNoSaUr on Jun 16, 2004 7:29:17 GMT -5
*Sfeer is belangrijk...
Probeer je medestudenten een wave te laten doen tijdens het
examen. Vergeet ook de examinatoren niet te betrekken!
*Eerbiedig het copyright...
Breng spiekbriefjes mee naar het examen. Voeg ze bij je
examenblad en refereer ernaar. Een bibliografie van gebruikte examens van medestudenten kan ook altijd helpen.
*Zoek het beste plaatsje...
Pak elke vijf minuten je hele boeltje bij elkaar en verhuis van plaats.
Stoor daarbij zoveel mogelijk medestudenten en zoek de verst van elkaar gelegen plaastjes eerst op.
*Een bad ontspant...
Wandel het examen binnen op slippers met een handdoek op je hoofd en enkel een badjas aan. Een badeendje vervolmaakt het beeld...
*Wees destructief...
Haal tijdens het examen alles uiteen wat je maar vast kan krijgen, gaande van stoelen en banken over boekentassen tot medestudenten.
*Steun is heel belangrijk...
Breng cheerleaders mee of zorg voor aangetekende fanmail tijdens het examen. Hysterische tieners zijn ook bruikbaar...
*Vouw vliegtuigjes van het examen...
Mik ze op de rechterneusvleugel van de docent. (Niet aan te raden bij mondelinge examens.)
*Maak jezelf belangrijk...
Neem een exemplaar van het examen, loop dan luid roepend buiten: "Boris, Boris, I've got the secret documents!"
*Collegialiteit boven alles...
Offer jezelf op: doe alsof je flauw valt en trek alle aandacht naar jou toe... Iedereen kan ondertussen lekker afkijken. Vervolgens ga je weer rustig verder met je werk...
*Als het echt niet wil lukken...
Ga tijdens je examen gewoon voor de ontoerekeningsvatbaarheidsverklaring.
Neem bijvoorbeeld een banaan en begin ertegen te praten en hem
te strelen (laat merken dat je ervan geniet). Eet hem vervolgens op en
begin te schreeuwen dat het niet je bedoeling was hem te vermoorden en
dat je er ook niks aan kan doen, maar dat het de schuld is van de
maatschappij. Trek vervolgens een fles wodka, een waterpijp, een
jaarvoorraad hasj
en een wit konijn uit je tas. Gooi de wodka in de waterpijp, steek de
hasj
erin aan en zorg dat het konijn de rook inademt. Hierna ga je rond de
tafel dansen. Slacht het, nu volledig apestonede, konijn, barbeque het op je
waterpijp en biedt je medeleerlingen ook een stukje van deze
overheerlijke delicatesse aan... Als je nu nog niet ontoerekeningsvatbaar
wordt
verklaard, probeer het dan door avances te maken op het dichtsbijzijnde
raamkozijn...
*Neem een exemplaar van het examen, ga zitten, bekijk je examen een 5-tal minuten terwijl je opvallend met je hoofd heen en weer schudt en zucht. Ga dan rustig naar voren en zeg heel kalm: "Voor mij een nul
en geef de rest er hier ook één!"
*Specifieke tips voor het orale examen
P: Gaat u maar zitten, juffrouw...
S: Liever niet professor. 't Schijnt dat u uw handen moeilijk kunt
thuishouden.
P: Teveel op café gezeten dit jaar, jongeman?
S: Zeker professor, maar in tegenstelling tot een andere persoon aan
deze
tafel verscheen ik nooit dronken in de les...
P: Jongeman, weet u überhaupt wel hoe ik heet?
S: Ze noemen u den bosaap, heb ik gehoord, maar zo zult ge wel
nie echt heten vermoed ik.
P: Excuseert u mij dat ik u onderbreek, maar ik geloof dat u
zomaar wat uit u nek slaat...
S: Voilà, zo heb ik me dus het hele jaar gevoeld!
P: Ik vrees dat dit niet voldoende voor een tien is, jongeheer...
S: Ook niet als ik u deze foto's laat zien professor?
P: Juffrouw, ik vrees dat we elkaar in september opnieuw gaan zien.
S: Maar kunnen we dan eens bij mij afspreken professor? (lonk, lonk)
P: Het stond nochtans goed uitgelegd in de cursus...
S: Oh, was er dan een cursus van dit vak?
Haal familiebanden aan...
P: Bent u familie van onze rector?
S: Vier keer: hij is mijn nonkel, mijn neef, mijn vader en ook mijn
halfbroer.
P: Dacht u nu echt dat u hier een voldoende zou halen?
S: Neen, maar mijn medestudenten zeiden: "Ga toch maar. Met wat geluk
is hij
weer zat en laat hij er u zo door..."
P: Ik heb u nog nooit gezien, jongeheer...
S: Ik u wel professor: gisteren bij de hoeren achter het
Noordstation.
Probeer je medestudenten een wave te laten doen tijdens het
examen. Vergeet ook de examinatoren niet te betrekken!
*Eerbiedig het copyright...
Breng spiekbriefjes mee naar het examen. Voeg ze bij je
examenblad en refereer ernaar. Een bibliografie van gebruikte examens van medestudenten kan ook altijd helpen.
*Zoek het beste plaatsje...
Pak elke vijf minuten je hele boeltje bij elkaar en verhuis van plaats.
Stoor daarbij zoveel mogelijk medestudenten en zoek de verst van elkaar gelegen plaastjes eerst op.
*Een bad ontspant...
Wandel het examen binnen op slippers met een handdoek op je hoofd en enkel een badjas aan. Een badeendje vervolmaakt het beeld...
*Wees destructief...
Haal tijdens het examen alles uiteen wat je maar vast kan krijgen, gaande van stoelen en banken over boekentassen tot medestudenten.
*Steun is heel belangrijk...
Breng cheerleaders mee of zorg voor aangetekende fanmail tijdens het examen. Hysterische tieners zijn ook bruikbaar...
*Vouw vliegtuigjes van het examen...
Mik ze op de rechterneusvleugel van de docent. (Niet aan te raden bij mondelinge examens.)
*Maak jezelf belangrijk...
Neem een exemplaar van het examen, loop dan luid roepend buiten: "Boris, Boris, I've got the secret documents!"
*Collegialiteit boven alles...
Offer jezelf op: doe alsof je flauw valt en trek alle aandacht naar jou toe... Iedereen kan ondertussen lekker afkijken. Vervolgens ga je weer rustig verder met je werk...
*Als het echt niet wil lukken...
Ga tijdens je examen gewoon voor de ontoerekeningsvatbaarheidsverklaring.
Neem bijvoorbeeld een banaan en begin ertegen te praten en hem
te strelen (laat merken dat je ervan geniet). Eet hem vervolgens op en
begin te schreeuwen dat het niet je bedoeling was hem te vermoorden en
dat je er ook niks aan kan doen, maar dat het de schuld is van de
maatschappij. Trek vervolgens een fles wodka, een waterpijp, een
jaarvoorraad hasj
en een wit konijn uit je tas. Gooi de wodka in de waterpijp, steek de
hasj
erin aan en zorg dat het konijn de rook inademt. Hierna ga je rond de
tafel dansen. Slacht het, nu volledig apestonede, konijn, barbeque het op je
waterpijp en biedt je medeleerlingen ook een stukje van deze
overheerlijke delicatesse aan... Als je nu nog niet ontoerekeningsvatbaar
wordt
verklaard, probeer het dan door avances te maken op het dichtsbijzijnde
raamkozijn...
*Neem een exemplaar van het examen, ga zitten, bekijk je examen een 5-tal minuten terwijl je opvallend met je hoofd heen en weer schudt en zucht. Ga dan rustig naar voren en zeg heel kalm: "Voor mij een nul
en geef de rest er hier ook één!"
*Specifieke tips voor het orale examen
P: Gaat u maar zitten, juffrouw...
S: Liever niet professor. 't Schijnt dat u uw handen moeilijk kunt
thuishouden.
P: Teveel op café gezeten dit jaar, jongeman?
S: Zeker professor, maar in tegenstelling tot een andere persoon aan
deze
tafel verscheen ik nooit dronken in de les...
P: Jongeman, weet u überhaupt wel hoe ik heet?
S: Ze noemen u den bosaap, heb ik gehoord, maar zo zult ge wel
nie echt heten vermoed ik.
P: Excuseert u mij dat ik u onderbreek, maar ik geloof dat u
zomaar wat uit u nek slaat...
S: Voilà, zo heb ik me dus het hele jaar gevoeld!
P: Ik vrees dat dit niet voldoende voor een tien is, jongeheer...
S: Ook niet als ik u deze foto's laat zien professor?
P: Juffrouw, ik vrees dat we elkaar in september opnieuw gaan zien.
S: Maar kunnen we dan eens bij mij afspreken professor? (lonk, lonk)
P: Het stond nochtans goed uitgelegd in de cursus...
S: Oh, was er dan een cursus van dit vak?
Haal familiebanden aan...
P: Bent u familie van onze rector?
S: Vier keer: hij is mijn nonkel, mijn neef, mijn vader en ook mijn
halfbroer.
P: Dacht u nu echt dat u hier een voldoende zou halen?
S: Neen, maar mijn medestudenten zeiden: "Ga toch maar. Met wat geluk
is hij
weer zat en laat hij er u zo door..."
P: Ik heb u nog nooit gezien, jongeheer...
S: Ik u wel professor: gisteren bij de hoeren achter het
Noordstation.
;D 